combat de purée

La cantine ce midi...

et merde...

ça a dérapé...

ça commence par une blague, un pari entre copains... t'es pas cap'_si chuis cap'

et puis ça s'insulte gentiement au départ... j'vous jure m'sieur, c'était pour plaisanter! on faisait rien de mal...

enfin bref...

et ça dérape!

ça va trop loin!

ça part en cacahuète!

sauf que... c'était la table à côté de celle du proviseur, et que le proviseur il aime pas quand ça chahute et il voudrait manger en paix!

 

Résultat: -punition: toute la tablée est interdite de cantine jusqu'à la fin de l'année. Le chef est allé voir l'intendance pour bloquer leurs cartes magnétiques!

 

Honnêtement, j'avais jamais vu ça depuis que je suis dans l'Education nationale.

 

 

 

 

Enfin, à la limite j'aurais imaginé que ça arrive pour des élèves un peu agités au départ...

 

 

mais concernant la table des profs... quand même ils ont fait fort!

(et une dédicace spéciale au Grand  qui encaisse 80% de la responsabilité du débordement)

LACHEZ MOI 5 minutes

laissez moi souffler, les profs et les élèves!

je sais que vous me considerez indispensable au bon fonctionnement de cet établissement, mais il serait temps que je vous avoue que quand vous parlez et que je réponds oui, oui, je vais voir ce que je peux faire, j'oublie dans l'instant ce dont vous m'avez parlé!!!

Aujourd'hui, une prof m'a quand même retenu la porte des toilettes alors que je tentais de la fermer pour me parler de sa classe de terminale BEP! Et après que je l'ai fermée d'un coup sec (la porte) elle a continué à me parler à travers la porte fermée!

LAISSEZ MOI PISSER! ZUT!

les aventures de Nono

Nono, on l'adore, mais vraiment, sa place n'est pas chez nous... même si on l'aime beaucoup, il est gentil (mais que ça!)

Nono est donc cet élève qui est arrivé jusqu'en seconde, avec son niveau grande section de maternelle... il nous fait parfois bien rigoler, mais avec honte, parce qu'on sait que c'est pas bien de rigoler des enfants pas très malins.

Nono ne peut pas continuer son CAP ordinateur parce qu'il n'a toujours pas compris la corrélation entre les mouvements de la souris sur le tapis et les mouvement du curseur (véridique!)

En plus de ça, Nono n'a pas fini d'intégrer la lecture, et niveau langage, même, c'est limite.

 

Nono devait se faire réorienter vers un autre CAP. On lui avait trouvé un apprentissage d'aide cuisinier (qui consiste en fait à faire la plonge, et parfois à mettre du sucre glace sur un gâteau quand le patron est généreux)...

Mais on vient de recevoir un coup de fil des parents qui nous dit que, non non , non c'est pas possible, Nono ne peut pas travailler dans une cuisine, on vient de se souvenir qu'il fait des crises d'asthme quand il est à proximité d'une omelette. Bon, mais comme dit la conseillère d'orientation:

"rien à foutre, ils ont signé ils ont signé! c'est pas parce qu'UNE FOIS il a fait une crise d'asthme dans la cuisine alors que sa mère préparait une omelette qu'il faut  généraliser"

 

Bon, toujours est-il qu'en attendant, hier, Nono passait son habilitation aux premiers secours avec l'infirmière (qui m'avait promis les pompiers de Paris pour m'embobiner... finalement ils sont pas venus, du coup je suis pas resté)

 

 

Mise en situation " Une victime a un membre sectionné"

-quel membre madame?

-on s'en fiche, un membre...

-le zizi?

-non, pas le zizi. le doigt!

-mais vous avez dit qu'on s'en fiche, quel membre...

-on s'en fiche plus, c'est le doigt!

Donc, raconte l'infirmière, en cas de membre doigt sectionné, d'abord, on appelle le SAMU ou les pompiers! Le plus urgent N'EST PAS de se mettre à 4 pattes pour retrouver le doigt sous l'armoire. Si on se sent pas capable de ramasser le doigt soi-même, les pompiers le feront. C'est pas la peine de ramasser le doigt pour faire un malaise soi-même, vomir dessus etc... les pompiers, eux, ils sont prémunis contre ce genre de risque.

c'est là que Nono prend la parole:

-parce qu'ils ont des bottes?

-heu... oui, Nono, parce qu'ils ont des bottes, exactement.

 

(des fois* on cherche pas à comprendre)

 

* c'est pas la peine de m'envoyer des courriels pour me dire qu'on dit "parfois" et pas "des fois" je dis comme je veux

mon cahier, c'est pas une pute (suite)

Donc ce cahier était à moi.

et c'est bien moi qui ai dit cette phrase.

Contexte:

Je possède un cahier, un grand cahier turquoise, mais il pourrait être rose, on s'en fout, qui me sert à répertorier et archiver les sanctions posées à chaque élève.

pour chaque élève, une/ des date(s), la nature du faits répréhensibles, la sanction imposée.

Outre l'utilité d'archivage, ça me sert à rester crédible dans les sanctions, à ne pas trop céder à l'inflation, à ne pas dramatiser pour un vol de carambar quand la veille je n'avais donné qu'une tape amicale dans le dos.

J'y archive aussi les heures de colles données, et précise si elle ont été honorées ou pas.

(vous me direz, il y a des logiciels pour ça, et je vous répondrai que oui, et même que je les utilise, mais le cahier, c'est tellement altmödisch  je peux pas m'en empêcher)

 

Bref, hier matin, en ouvrant mon cahier, je découvre plein de noms d'élèves, à n'importe quelles pages, sans tenir compte de la date, de si on est à la page colle, ou exclusion, ou lapidation... (je suis assez organisé dans les tortures)

Donc, plein de noms d'élèves, (pas de mon écriture), à n'importe quelle page, et des sanctions notéesà côté des élèves... heures de colles, exclusions, punitions...

Je reconnais l'écriture de la prof hystéro-dingue, et comme, justement elle passe devant mon bureau, je lui demande le pourquoi du comment.

-Ben, j'ai collé ces élèves, ça se voit!

-tu les as collé sans m'en parler?

-ben oui! j'ai rempli le cahier de colle, c'est quoi votre problème?

(Prof Hystéro-Dingue me vouvoie à chaque fois qu'elle refait une crise)

-oui, mais ce cahier, c'est le mien, dans mon bureau, pour que je sache où j'en suis dans les sanctions, c'est pas un outil en libre service pour le tout venant.

-BEN QUOI? c'est un cahier, c'est POUR ECRIRE DEDANS!

-oui, mais par moi... c'est mon cahier, je fouille pas dans tes affaires pour mettre mon rendez-vous chez le dentiste dans ton agenda...

-MAIS C'EST QUOI CET INDIVIDUALISME DE MERDE? JE COLLE QUI JE VEUX COMME JE VEUX!!!!!!!!!!!!!

-ben alors, tu m'en parles, et puis tu me laisse archiver les faits moi-même avec mes outils... mes dossiers, et mon cahier c'est pas public, quand même.

-MAIS C'EST QUOI VOTRE PROBLEME?

-mon cahier, c'est pas une pute!

 

je vous décris pas la suite, le Dr Freud l'a très bien fait dans un ouvrage connu.

la phrase à ne pas dire à une prof déjà nerveuse.

"mon cahier, c'est pas une pute!"

 

 

 

ou comment se brouiller avec Hystéro-dingue.

 

 

sans vous donner le contexte précis de cette réplique, je vous propose d'essayer de le trouver en commentaire.

fin de stage

et c'est toujours à cette époque de l'année, à 3 jours de la fin du mois de stage professionnel de BEP, qu'on a une élève qui se pointe pour nous dire que

"je commence à m'inquiéter, mon entreprise m'a pas appelée pour me dire à quelle heure je devais commencer"

"commencer quoi?"

"ben le stage"

"mais ça fait 1 mois moins trois jours que vous l'avez commencé!"

"ben non, puisqu'ils m'ont pas appelée pour me dire à quelle heure je devais venir..."

"et depuis un mois vous faites quoi?"

"ben j'attends près du téléphone, à la maison"

détails langagiers que je ne SUPPORTE pas chez les élèves

(et je me réserve le droit de completer cette liste sans limite dans les expressions recensées ni limite de temps)

 

 

ils disent "arrrhès" au lieu de dire "après"

ils utilisent "partir" au lieu"d'aller"

genre, "au fait, Kévin, le CPE voulait te voir, tu y es allé?"

"ouais, chis parti mais il été pala!"

ils méconnaissent TOTALEMENT le pronom "elles" 3eme personne du pluriel, féminin,

"ma grand-mère ma soeur et ma tante i s'ont partis chez nous, ça fait une semaine!"

le fait de ponctuer chaque phrase par "comment ça s'appelle" tous les trois... comment ça s'appelle... mots

 

Bon, j'imagine que ça pose les bases du français de demain, on devrait s'y habituer...

 

(je ne mets pas dans la liste les expressions comme "chais trop grave pas..."

comment il/elle est

son daron il est ouf,

s'pèce d'bouffon,

et bolos, toi!

vieille note

et dautres encore,

ni même le fait de ne pas tourner au participe passé les varbes du 5eme groupe en "...ave"

"j'ai chourrave sa beu et pis i' m'a poucave, et pis m'sfait pérave"

pour

"je lui ai volé des herbes de Provence et il m'a par la suite dénoncé, à la suite d equoi j'ai été arrêté"

étant moi même un usager de ces formules fleuries...)

Educator: muse de ses élèves

juste parce que je triens à rendre à César ce qui est à moi....

avant que la mode ne devienne universelle dans les cités auprès des garçons sensibles qui tiennent à se démarquer du survet' casquette...

et parce que c'est MOI qui avait commencé (la preuve ici) même si pour moi, c'était un peu de la provoc', à l'origine.

voilà!

je n'en veux pas au jeune Mehdi, (dont j'avais déjà parlé là)

 

Mais si demain, les quartiers branchouilles de Paris, les sites de rencontre, seront saturés de reubeu en costumes noir, cravate et converses rouges, vous saurez que c'est parce qu'Educator a inspiré Mehdi, qui à transmis à ses pairs...

voilà, c'est dit!

(j'aurais autant aimé être imité en raison de mon goût pour les études, mais le look, ça fait plaisir aussi, même si ça n'est pas ma mission première... mais bon , cet élève est fan de moi, j'y peux rien, on a les idoles qu'on peut!)

et comme si ça suffisait pas...

après l'immolation par le feu,

les parents qui réclamment que je leur fasse des ordonnances,

l'élève qui insulte sa prof

et le surveillant raqueté par les élèves,

la police vient de déloger un camps de Roms/gens du voyage (à ne pas confondre avec Voyage à Rome) de leur campement habituel à 200m du bahut, qui viennent de débarquer pour planter leurs caravannes dans la cour!

certes ça fout l'ambiance, mais c'est pas guitarres et violons tziganes, c'est plutôt flics avec chiens!

 

AU SECOUR!

(elle est où la porte de l'hyperespace?)

à l'attention des parents

EDUCAT0R est hyperpuissant dans son genre,

MAIS

 

il n'est pas apte à ordonner l'incarcération de quelqu'un

 

NI

 

de déclarer ce quelqu'un déficiant mental (puisque la prison, ça n'avait pas marché)

A la limite je constate que votre enfant est franchement dérangé du ciboulot, mais mon avis d'Educateur n'ira pas loin!

 

et puisque mon avis d'Educateur ne pesera pas lourd, Non, monsieur-non madame, je n'ai aucune raison de vous le mettre par écrit!