educator

le sens des priorités

noreply@hautetfort.com (Educator) — Sat, 07 Nov 2009 08:37:00 +0100

Kévin est un élève qui pose certains problèmes...

.(...quand il vient au lycée, ce qui n'est pas une évidence au départ...)

Donc Kévin a des ennuis avec les profs, de mauvaises relations avec les élèves... Kévin, on aimerait bien voir ses parents pour essayer de comprendre des trucs qui vont pas (ou au moins informer ses créateurs)

Sauf que les parents sont injoignables!

pas de réponses ni au appels téléphoniques,

ni aux courriers...

Dans ce cas là, c'est à quitte ou double, certes, mais on a un truc qui passe ou qui casse....

On avertit Kévin qu'il n'est plus accepté en cours tant qu'on a pas vu ses parents...

Parfois, Kévin, ça le fait réagir, parce que quoi qu'il en dise, être mis au ban de la société, ça ne le laisse pas indifférent... et les parents rappliquent souvent assez vite...

Sauf que là, ça a foiré, Kévin, il est hyper peinard, plus d'école, ses parents ne sont sans doute pas au courant de la situation, et on lui fout la paix, et il disparait de la cisrculation scolaire!

(je vous avait dit que ça passe ou ça casse....)

Bon, au bout de plusieurs semaines, vu que la situation est quand même pas éternisable, j'ai réussi à avoir la mère au téléphone (je ne vous explique pas quels procédés malhonnête il faut mettre en place pour y réussir)

maman Kévin s'énerve un peu:

-quoi? il faudrait que je vienne jusqu'au lycée pour rencontrer le proviseur? mais c'est que je travaille moi! je vais pas prendre une 1/2 journée pour régler ses gamineries!

-oui mais là, Kévin se déscolarise, il faut voir vos priorités, parce que sans lycée, je pense que Kévin vous causera plus de cheveux blancs qu'en étant scolarisé!

-et puis votre lycée est super loin! au moins 45 minutes de bus! et puis je finis mon boulot à 16h30!

-et bien, dans ce cas, on peut prévoir un rendez vous en fin d'après-midi ou début de soirée?

-ah oui, mais non! je vois pas pourquoi je me taperai 45 minutes de bus alors que Kévin il manque déjà les cours depuis deux ans!

-c'est vous qui voyez.... 45 minutes de bus pour sauver l'avenir de votre fils, ou le grand plongeon vers l'inconnu, (et sans doute la délinquance, la drogue, le chômage, le RMI, etc) mais 45 minutes de gagnée pour vous!

-oh ben oui! ben, j'en ai marre de toujours me déplacer! je suis déjà venue l'an dernier!

on sait ce qu'on perd...

noreply@hautetfort.com (Educator) — Sat, 07 Nov 2009 07:52:00 +0100

et après quelques jours d'expérimentation, on sait ce qu'on gagne!

Bon, on a vécu plus d'un mois sans infirmière (je sais pas si ce genre de situation arrive dans les établissmeent où les élèves ont des papiers, où les parents connaissent le ministre, tout ça, j'ai un pote qui bosse au lycée Carnot, je vais lui demander), mais on en a récupérée une... c'est bon...

C'est pas ma Bobologor, mais je voulais un peu la mettre à l'épreuve avant de donner mon avis...

Verdict:

BOBOLOGOR! REVIENS!

Bon, la nouvelle inf' (appelons là Marie-Thérèse... parceque ça lui va vachement bien) a fait ses armes à l'AP... hein?

l'AP! L'assistance Publique!

Non mais vous vous rendez compte?

on est au 21eme siècle, en 2009, et cette fille est un transfuge de l'ASSISTANCE PUBLIQUE! (le pire c'est pas que ça existe encore, c'est qu'on va y chercher une infirmière! et qu'on le met dans le bureau à côté de chez moi? Je suis pas un mec de l'AP, moi! j'ai été élevé à la Démence -enfin, quand le videur me laissait entrer!-)

Non mais on se croirait dans Zola! Vis avec ton époque, Marie-Thérèse!

Bobologor, ELLE, elle nous venait des URGENCES! celles avec du sang, des objets coincés dans le rectum, et George Clooney qui lui demandait en fin de journée,

"So, Bobologor, What else?"

Et Bobologor, elle savait exactement quoi lui répondre!

Marie-Thérèse a un peu du mal à prononcer certains mots....

je ne l'ai jamais entendue parler de "pénis" ni "anus"

(et là, j'ouvre plein de possibilités Google d'accès à mon blog, trop fort)

mais elle me parle de "hum hum" ou de "heuuuuu, le .... tu sais.... le petit trou de derrière"

('tain, quand on est infirmière, il faut savoir rabaisser sa pudeur, non?)

NON MAIS CROIT RÊVER!

(encore)

Bon, c'est vrai, Bobologor n'a jamais prononcé les mots "pénis" ou "anus" non plus, mais , ELLE, c'est parce qu'elle savait dire Bite et trou du cul!

Bon, sinon, Marie-Thérèse est sans doute efficace comme infirmière... elle met des pensements sur des bobos, elle renvoie même en cours les élèves qui simulent (sans les insulter... mais c'est la fin d'une époque... snif)

Mais bon... elle n'a pas remarqué que la fenêtre de son infirmerie est un point d'observation stratégique sur le coin du parking où les profs se cachent pour fumer, et du coup, est un point stratégique d'observation sur les fesses des mecs!

-et même si elle le remarque, elle ne m'invitera pas à débattre sur la question, comme à la grande époque...

et dans un sens, tant mieux, ça nous évitera des engueulades comme avec Bobologor, parce que NON, le prof footeux, non, désolé, que ce soit au recto ou au verso... non!

Drame de l'exclusion de cours

noreply@hautetfort.com (Educator) — Fri, 06 Nov 2009 11:55:00 +0100

C'est toujours le même senario:

Un fait horrible et dramatique en cours

(hier, c'était un verre de cantine jeté contre le tableau pendant que le prof écrivait)

Personne n'a rien vu,

seule preuve, les éclats de verre par terre...

pas de coupable a priori...

le prof décide que c'est Kévin

Kévin est exclu de cours

Kévin arrive dans mon bureau pour hurler sa rage face à l'injustice

PARCE QUE C'EST PAS LUI qui a jeté le truc!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

On décide d'en faire une grande enquête intersidérale, parec que , VRAIMENT, c'est les proportions que ça a pris!

Les élèves arrivent spontanément pour témoigner...

l'évênement devient Intergalactique avant la fin de la matinée,

les parents appellent choqués

"quoi? des élèves qui jettent des trucs pendant le cours?

Quoi? des élèves exclus de cours?

quoi? des élève squi ne se dénoncent pas?

quoi? des élèves payés pour aller au lycée?"

et puis à la fin de la journée, ça part en eau de boudin, parce qu'on en a marre et qu'on sait que le lendemain matin, une histoire identique se produira dès la première heure....

ET DE FAIT.....

ce matin, kif-kif, des faits PRESQUE pareil...

SAUF QUE....

vous remplacez "un verre jeté"

par

"une caisse larguée"

et la preuve des "éclats de verre"

par

"une odeur de pet"

Bref, j'ai passé la matinée à résoudre l'affreux problème d'un élève inconnu qui a peté en cours!

Parce que en attendant que le FBI et la brigade des maléfices décident de s'en occuper, il faut bien que quelqu'un tiennent les rennes de la journée catastrophe de "y'a un élève qui a peté dans mon cours!"

(NB: les profs ont tous été d'anciens élèves... il faut se souvenir de ça pour les comprendre, souvent)

la question se re-pose...

noreply@hautetfort.com (Educator) — Thu, 05 Nov 2009 15:35:00 +0100

d'avoir ma propre machine à café dans mon bureau ....

Ne plus partager la machine des profs...

ne plus avoir de copain prof....

ne plus avoir de copain au lycée

loù la question se re-pose...

noreply@hautetfort.com (Educator) — Thu, 05 Nov 2009 15:14:22 +0100

où la question...

noreply@hautetfort.com (Educator) — Thu, 05 Nov 2009 14:56:54 +0100

cassé!

noreply@hautetfort.com (Educator) — Thu, 05 Nov 2009 11:58:29 +0100

-Jennyfer! Vous êtes en retard pour votre cours d'EPS!

-ouai mais j'aime pas l'EPS!

-je ne veux pas le savoir! allez y et plus vite que ça!

(ça c'est mon mode autoritaire)

et qu'est ce que c'est que ce gant à paillette?!!! c'est plus à la mode depuis Michael Jackson1984 et Michael Jackson, il est mort!

(ça c'est mon mode un peu marrant, caustique gentil mais sympa quand même!)

-nan, mais hé! et vous? vous croyez que vous êtes à la mode?

(mode CASSAGE)

Un peu plus tard, en salle des profs, la prof d'EPS nous fait l'inventaire de ses activité: tennis, ski, gym, danse...

la conversation est lancée sur nos activités physqieus respectives... quand un prof me lance

"et toi Educator? tu fais quoi comme sport?"

avant que j'ai pu répondre, la prof d'EPS me regarde, balayage rapide vertical, et répond à ma place:

"il doit pas trop en faire, je crois"

RE-CASSé!

Bon, je pose ma démission tout de suite?

au lycée pendant les vacances

noreply@hautetfort.com (Educator) — Tue, 03 Nov 2009 09:28:00 +0100

(juste de passage, histoire de faire queqlues trucs dans mon bureau sans être dérangé par les élèves)

Nota Bene:

Un homme, trentenaire, propre sur lui et sympathique, poli, généralement apprécié des femmes de ménage, devient carrément IRRESISTIBLE aux yeux de ces dernières quand il arrive au lycée avec un bébé dans une poussette!

(en résumé, un homme a bébé, ça excite les femme de ménages... prenez en note si les femmes de ménage vous excitent)

pour les siècles des siècles

noreply@hautetfort.com (Educator) — Mon, 02 Nov 2009 14:38:00 +0100

Kévin entre dans mon bureau pour me dire un truc que je n'ai pas écouté, parce que toute mon attention était portée sur la casquette de Kévin que je n'adore pas voir sur sa tête quand il me parle et que, en plus, il est dans mon bureau (qui est un espace intérieur du lycée, comme le rappelle le règlement du même nom)...

Je demande à Kévin de retirer son couvre-chef, après quoi je devrais être beaucoup plus disposé à l'écouter... J'entre par cela même dans l'éternel débat que je tiens au moins une fois par jour depuis trois ans

"mais qu'est ce que ça peut faire? ça fait de mal à personne et puis ma casquette c'est pire que mes couilles si on me la retire je suis plus qu'un demi-être-humain..." enfin le truc habituel, quoi...

-question de politesse, kévin, c'est tout...

-mais ça sert à rien!

-à être poli! je suis comme ça!

-vous êtes comment?

-vieux jeu, peut-être si vous voulez, mais j'y tiens!

-genre vieux comment?

-oh! vous savez, je suis un homme du XXeme siècle!

(et en plus je parle en chiffre romains, c'est vous dire si je suis vieux jeu!)

-ah ouai? et vous êtes genre un vampire, c'est ça?

-pourquoi dites vous celà?

-ben genre pour venir du 20eme siècle!

(Kévin parle en chiffre arabes, parce que c'est plus facile et parce que quand je dis XXIeme siècle, lui, il comprend Ksième et ça, ça veut rien dire)

-mais vous aussi, Citoyen vous êtes né au XXeme siècle, comme n'importe quel citoyen qui aurait plus de 9 ans!

(j'aime bien mettre une référence révolutionnaire, comme d'appeler mes élèves "citoyen"... mais bon, je fais chou blanc à chaque fois, m'en fous, je continue)

-Eh mais genre qu'est ce que vous racontez! Moi déjà, c'est Kévin, et puis je suis du 21eme siècle!

-et selon vous, Kévin, quand est-ce qu'on est passé du XXeme au XXIeme siècle?

-ben chais pas! genre ya longtemps!

-longtemps comment?

-Louis 14, genre un truc comme ça!

Bon, on reste optimiste et on note que Kévin connaît l'existence de Louis XIV, et qu'il l'associe à juste titre à une époque qui date d'il y a longtemps...

(c'est un peu la joie du quand même et le bonheur du malgré tout, mais il faut savoir se contenter de peu si on veut rester optimiste face à Kévin)

Pour les siècles des siècles

noreply@hautetfort.com (Educator) — Mon, 02 Nov 2009 13:16:00 +0100