je le prends au mot!

courrier rédgé et envoyé par moi à l'instant:

 

NOTIFICATION D'UNE RETENUE

 

 

Mme Kévin,

 

j'ai le regret de vous informer que votre enfant Kévin KEVIN a été mis en retenu à la demande d'EDUCATOR

Durée et date: 2h, le 08/01/09 à 14h

Pour le motif: s'est endormi sous la douche

Veuillez agréer, madame KEVIN, l'assurance de ma considération distinguée.

 

EDUCATOR

 

 

 

je vous dirai si les parent auront réagi!

 

 

 

 

 

(ah ben, ils se fichent de moi, je me fiche d'eux!)

billet de retard

l'élève: Kévin Kévin

a été absent du: 31/03/09

de: 8h

à: 10h

motif: DOUCHE

 

 

-Dites moi Kévin, vous vous fichez de moi?

-nan j'vous jure!

-2 heures coincé sous la douche? je vous préviens, si c'est pour me dire que le rideau de douche était bloqué, on me l'a déjà fait, et j'ai pas considéré ça comme excuse valable!

-nan, c'est pas ça... je me suis endormi!

-sous la douche?

-ben oui...

-Kévin...

-hein?

-2 heures de colle!

drame social

C'est décidé, sévère mais juste, intransigeant et magnanime...

les élèves qui ne viennent pas en cours n'ont pas de raison de venir à la cantine.

Du coup, ces élèves n'ont pas de raison de recevoir l'aide sociale délivrée par le lycée pour les aider à payer la cantine (qui payent, néanmoins, même s'ils n'y mangent pas, puisqu'il n'étaient pas au lycée, puisqu'ils sèchent les cours malgré le fait qu'ils fussent -imparfait du subjonctif- inscrits à la cantine... c'est bon, vous suivez?)

 

mais pour les élèves qui manquent... un peu... le proviseur leur a sucré à 50%...

 

Ce matin, Kévin arrivent en colère dans mon bureau et me demande des comptes...

 

-ouais, alors vous vous rendez compte? jusqu'à présent je payais rien pour la cantine, et là, on me demande 150€!

-ben oui, mais en même temps, vous avez 118 heures de cours de manqués!

-mais vous auriez pu prévenir que si je séchais je devrais payer la cantine!

-mais on vous a prévenu! vous avez eu un courrier!

-oui! mais vous auriez pu prévenir avant la lettre!

-en faisait quoi? en vous envoyant un courrier vous disant que vous recevrez un courrier?

-nan, mais bon, je sèche les cours, j'assume! mais si j'avais su, j'aurais mis 150€ de côté d'avance!

-Bon, et bien écoutez moi, Kévin... la non fréquentation scolaire pour un jeune de votre âge peut être sanctionnée par une amende allant jusqu'à 750€! Donc, puisque vous me dites que vous assumez vos absences, j'imagine que dès le jour où vous avez décidé de plus venir en cours, vous avez mis 750€ de coté....

-heu...

-et bien soyez content, il vous en reste 600!

 

c'est vachard, je sais.

une certaine vision du paradis

un collègue, muté depuis l'an dernier en collège, après quelques années de lycée pro, m'a raconté que quand il parle trop fort, les élèves se mettent à pleurer....

ça me fait rêver...

(moi je dis, y'a pas qu'à Tchernobyll qu'on attend des mutaions)

 

Vous n'avez rien de plus constructif à faire?

-Allo? M. Educator? c'est Petit Chef (supérieur hiérarchique direct et personnel de direction potentiellement perdu sans ma main pour le guider)... dites moi... je m'apperçois qu'il est 9h. et que la grilles de postes de surveillants nous dit que Caroline devrait être à la grille et Ahmed en salle de perm'... et les autres de surveillance dans les couloirs

-oui, c'est ça...

-mais pourquoi vois-je alors Mamadou à la grille, Caroline en perm' et les autres dans les couloirs?

 

Franchement.... vivement que je sois chef, que je puisse moi aussi perdre mon temps à faire perdre celui des autres!

billet à ranger dans la catégorie "enfin, moi j'dis ça... j'dis rien"

Hystérodingue et le grand con (suite et fin)

finalement, comme dans un navet... tout le monde s'aime à la fin.

tiens, signe, c'est pour la cantine, pour être remboursé...

et voilà comment on se débarasse de tous les élèves problématiques,

ou chiants,

ou moches,

 

du lycée....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

evidemment, je plaisante.

(même si Robin m'accuse d'avoir eu ce genre d'abus, mais c'est faux)

défaut de motivation

je viens d'avoir mon ami et collègue castor au téléphone qui me parle de son problème pour boucler le programme, tant il est retardé par les élèves qui posent des questions, qui veulent des développements complémentaires, et ne veulent pas passer à autre chose avant d'avoir TOUT compris!

(mon ami n'est pas dans l'académie de Créteil... je précise)

 

Quelle chance nous avons de nous poiler avec des élèves qui répondent

 

"JE M'EMBALLE LES COUILLES"

sur l'interro d'histoire,

juste sous la question

"que s'est-il passé le 14 juillet 1789?"

Hystéro-Dingue (suite)

Oh la vache!

ça monte haut cette histoire!

 

 

Bien-sûr, on soutient tous le grand con, à qui on n'a jamais eu rien à reprocher...

(sauf Mme L. sur qui y a jeté un sac de pipi, un jour

madame M. dont il a arraché les essuie-glaces,

M. D. à propos de qui il a lancé la rumeur du club échangiste,

moi, qui me suis retrouvé avec mon bureau rempli d'ordures,

M. N. à qui il a emprunté l'alliance avant de la perdre dans les toilettes,

re-moi, qui me suis fait enfermer toute une nuit dans une pièce sans chauffage,

M. P, propriétaire de la voiture sur laquelle il a déposé un caca de chien, un jour,

re-re-moi, qui ait du assurer un entretien avec des parents d'élèves sans avoir remarqué qu'une affiche porno était accrochée derrière moi...)

 

enfin bref...  on oublie ça et on soutient le grand con.

l'heure des affrontements

On avait vu "alien",puis "alien 2"

"alien 3" et "aliens"

on avait vu "predator", et 1 et 2 et 3

 

et puis quand on croyait le citron pressé, les producteurs ont eu l'idée de "ALIEN versus PREDATOR"

bon, c'était nul, mais c'est quand même sans honte qu'on utilise la même formule aujourd'hui....

 

Le prof d'ordinateur (dit le grand con) et la Prof Hystéro-dingue se sont croisés dans la salle des profs...

Prof Hystéro-Dingue, comme d'habitude, se vante à propos de on-sait-pas-quoi-personne-ne-l'écoute-jamais-puisqu'elle-ne-sait-parler-que-d'elle...

sauf que cette fois, le prof d'ordinateur (dit "le grand con") l'écoute... parce qu'il se cherche les embrouilles?

... peut-être...

Bon, Prof Hystérodingue est en train de raconter qu'elle dirige une chorale, (parce que prof Hystérodingue est prof de musique) et que sa chorale est géniale, que ses petits chanteurs ont TROP de la chance d'avoir une prof comme elle...

 

Là, le grand con répond, d'un air benêt (et il le fait vraiment bien) que "ah? c'est marrant... parce que toi, tu chantes faux, non?"

Ce à quoi... soit on répond rien, parce que le grand con dit rarement des trucs qui méritent d'être relevés, soit on murmure "pffff! t'es con" et on passe à la suite...

 

SAUF QUE (et c'est là que je suis super fan !!!!!!!) Prof Hystérodingue se montre alors exactement comme ce qu'on imagine quand on l'a connait...

elle lui répond donc que "MAIS PUTAIIIIIN TU TE PRENDS POUR QUI ESPECE DE GROS CONNARD???? JE CHANTE SUPEEEEEER BIEN! MOI J'AI FAIT LE CONSERVATOIRE, J'AURAIS PU GAGNER LA NOUVELLE STAR SI J'AVAIS VOULU! MOI J'AI GAGNE LE RADIO-CROCHET DE RADIO-SEINE-SAINT-DENIS EN 1996, MOI J'AI MON NOM SUR INTERNET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

-ouais, oh! calme toi... je disais ça, c'est ce que j'ai entendu dire, c'est tout...

-C'EST QUI QUI T'A DIT CA, GROS CONNARD DE MERDE?????!!!!!!! MOI J'AI FINI 4EME AU CONSERVATOIRE DE SAINT DENIS!!!!!!!!! ET TOI? ET TOI? ET TOI? TOI T'ES RIEN! T'AS TON NOM SUR INTERNET? NAAAAAAN§ ALORS TA GUEULE!"

(c'est surtout le "moi j'ai mon nom sur internet" que j'adore)

 

et c'est là que prof hystérodingue se jette sur le grand con et se met à lui lacérer le visage...

Bon, enfin, je vous raconte ça, je l'ai pas vu de mes yeux... ça m'a été raconté par les témoins de la salle des profs (parce que, quoi qu'on en dise, je n'y passe pas ma journée)

quand je suis arrivé finalement, le grand con s'essuyait le sang sur son visage alors que les autres profs maintenaient prof HYSTERODINGUE contre le mur qui hurlait "POURRITURE! POURRITURE! POURRITURE! POURRITUUUUUUUUUUUUUUURE!"

 

Bon, mais pour vous faire une idée, dites vous qu'il suffit de remplacer la blondasse par un grand con avec des airs de prof d'ordinateur...

(pour visualiser la vidéo prise au téléphone portable cliquez là dessous)

prof HYSETRODINGUE ET LE GRAND CON