question innocente

l'élève:

-eh m'sieur, y'a un problème en ce moment dans l'Education Nationale ou quoi?

le CPE

-mais non, Kévin, pourquoi tu demandes ça?

-non, rien, j'avais l'impression

(et il s'en va)

l'instant belge

On ne réalise pas,mais la Belgique a une grande influence sur notre fonctionnement quotidien...

 

Hier, 12h... cantine... des frites à la mayonnaise...

à peine avons nous annoncé le menu que 230 élèves se pressent sur les portes du réfectoire jusqu'à la casser... au passage, 2 surveillants se sont faits piétiner...

Arrivé presque trop tard, le CPE n'a pu que faire fermer le self pour disperser la meute.

Ce midi, on pensait s'être enrichi de l'expérience d'hier...

MAIS NON!

RE-FRITES!

poussée de 45.000 atmosphères sur les portes, portes petées, surveillant bousculé, cantine fermée.

A la recherche d'une solution à ces problèmes, mon ami belge Johan-Karel m'envoie un mail ce midi:

"demain, essayez des chicons braisés et une carbonade à la flamande, ça devrait les motiver moins!"

brèves de bahut

une élève, une prof

 

-oh la la madame, vous avez une drôle de voix!

-c'est parce que mon mari m'a battue!

-ah? heu... au moins vous avez un mari."

 

une surveillante, parlant à un élève:

-me cherche pas! Je suis Tina Turner!

on repeint pas les murs du Titanic qui coule

Quand j'ai prévenu mon chef que le radiateur de mon bureau était entré en explication aqueuses avec moi, et qu'un geyser entre les parents d'élèves et moi, c'est certes très touristique mais ça fait pas très sérieux, on m'a répondu que

"ça n'est pas notre première priorité, on a des choses plus urgentes"

 

le pire, c'est je suis d'accord... on a des trucs plus urgent à gérer!

note pour moi-même

... recruter moi mêm eles standardiste, de préférence pas parmi les anciennes élèves!

 

-Monsieur Educator? j'ai un appel pour vous, je vous le passe!

-Jocelyne attendez! qui est-ce qui m'appelle?

-je sais pas!

-et bien demandez!

-bon, je vous mets en attente et je demande.

(là, une fois sur deux, je me retrouve avec la ligne coupée)

-monsieur Educator, c'est un monsieur, il m'a dit son nom, mais j'ai oublié.

 

-Et bien demandez le lui encore, Jocelyne! Et demandez lui ce qu'il veut!

-oh mais ça il vous le dira vous même!

-j'insiste, Jocelyne!

-je vous mets en attente et je le lui demande.

(si je suis dans le 50% de cas d efigure où ça n'avait pas coupé avant, ça risque de couper maintenant)

-Monsieur Educator, bon, ben je crois que c'est un parent d'élève... il veut sans doute vous parler des élèves!

(faute de mieux, je me décide à prendre l'appel)

-oui allo?

-Bonjour monsieur, ici l'agence Photocopy'service, je suis sûr que vous avez besoin de nos conseils en matières de photocopieuses!

 

hand in cape

La MAison du Handicap, c'est un peu comme la Maison de Hansel et Gretel, tout y est beau à l'extérieur, les éclopés y sont souriants et heureux...

mais il ne faut pas la regarder de trop près... parce que l'administration est pleine de goudron récolté dans la décharge de Tchernobyll.

La grande maîtresse de la maison du handicap s'occupe des gentils élèves cul-de-jatte, neuneu de la boîte de conserve, enfants sans-tête, petite-fille poulpe de l'élève pas fini des synapses cérébrales etc...

La gentille maîtresse de la Maison du Handicap nous donne en début d'année une liste des élèves boiteux...

sauf que sa liste qu'elle nous donne, je m'apperçois qu'en fait, c'est MOI qui suis censé la lui fournir!!!

Donc la dame m'appelle et me demande de lui en faire l'inventaire, des zozos pas gagnants de la vie!

Parce que bien-sûr, ils sont venus s'inscrire ne me disant

"Bonjour Educator, il me manque le lobe frontal gauche, et je voudrais faire un BEP chez vous..."

J'ai donc répondu à la dame que je ne l'avais pas, cette liste...

elle m'a alors demandé d'essayer de faire un inventaire ...

......faire un inventaire,

c'est ça...

 

allez! tous en rang dans la cours, d'abord ceux qui ont 10 orteils, puis ceux qui en ont 9 puis ceux qui ....

Contrôle à l'entrée du lycée...

tu as respiré très vite, à ta naissance dis moi? 2 ? 3minutes? une heure? ah  oui c'est du lourd!

 

Bref, j'ai gentiment répondu que je ne pouvais pas trop lui faire l'inventaire des handicapés, mais au mieux des élèves bizarres, mais que ça ferait une longue longue liste!

en même temps, c'est un peu ma faute...

Je le leur dis tout l etemps, aux élèves:

Quand vous entrez dans mon bureau, vous posez votre carnet de correspondance sur le bureau, je veux savoir à qui je m'adresse, je veux pouvoir voir combien de retards vous avez eu ce mois-ci, je veux éventuellement y mettre un mot pour vos parents, je veux remplir une case "retenue mercredi après-midi", je veux mettre une croix dans votre "échelle de chiantitude -je déconne on a rien inventé de tel, mais je vais creuser l'idée-

et je leur répète aussi, pour les même raisons, que face à un prof, ils doivent poser leur carnet de correspondance sur la table...

je leur répète, je leur répète...

Bon, l'effet colatéral d'une telle répétition, c'est que ça finit par entrer...

 

DONC, lorsque Kévin, 17 ans, braque le bureau de poste de Roswell-sur-Seine, il entre, pose son carnet sur le comptoir, pique la caisse, et se barre, en oubliant le carnet!!!

et comme vous êtes un fidèle du blog, vous savez que le carnet, je l'ai fait faire en rose fuschia, et que c'est pas über-diskret!

 

Bon, Kévin n'est pas venu au lycée ce matin, et risque de ne pas venir un petit bout de temps...

GAV

Princesse sarah est élève chez nous depuis 3 ans (4?)

Gentille, jolie, docile, un peu sainte martyre, (mais elle en redemande)... très princesse Sarah.

 

Princesse Sarah n'est pas venue à l'école hier, et elle arrive ce matin en me tendant timidement son billet d'excuse qui nous donne donc le motif de son absence:

GAV

(comprendre, garde à Vue... c'est le genre de jargon que je comprends! je suis carrément trop professionnel)

 

Je regarde princesse Sarah d'un air faussement méfiant:

tu aurais volé un caramel?

peut-être as-tu traversé hors passages-piétons?

 

-Non, non, me dit-elle, .... violence agravée, mais c'est pas moi, moi j'ai rien fait!

-Oui, certes... mais comment une gentille jeune fille comme toi s'est elle retrouvée dans une sale affaire comme ça?

-mais c'est l'autre, là, ce mec! il a dit un truc pas sympa à ma copine! alors je l'ai gifflé!

-et la police t'a gardée une journée pour ça?

-mais c'est c'batard, là, il a dit que je l'ai tapé avec une barre de fer alors que c'est même pas moi qui l'a tapé!

-mais c'était qui?

-ben c'était une barre de fer! moi j'l'avais en main, c'est tout!

-ah ben oui, c'est tout! heu... Princesse sarah, repose ce presse papier... oui... c'est ça... laisse le sur mon bureau...

 

 

dilemme

on fait pêter?

monsieur et madame ...

Educator en entretien de couloir avec Kévin:

-Ms'ieur, m'sieur, qu'est ce que je fais si je suis en retard parce que le bus est pas passé?

-et bien Kévin, tu viens me voir, et tu rempli un billet de retard, et à la ligne "motif du retard" tu écris "le bus est pas passé"

(même si je sais que dans les faits il écrira juste "motif du retard: retar" ou au mieux "le buce é pa pa-C")

-ah! et si je suis en retard à cause du vent?

-hein?

-si le vent souffle trop?

-et bien tu fais un billet et à "motif" tu marque "excuse bidon"

-ah... et puis je voulais vous demander quelque chose...

-oui?

-sur mon emploi du temps, il y a marqué "10h.  _math _salle 4."

-oui.

-ça veut dire quoi?

-et bien qu'à 10h tu as cours de math, en salle 4.

-ah? c'était ça? et c'est où la salle 4?

-tu sais où est la salle 1?

-oui.

-tu vois la salle 2?

-oui.

-la salle 3?

-oui.

-c'est juste après! tu es pas très malin, toi, hein?

-si si!

-vraiment?

-oui, m'sieur!

-tu t'estimes très malin?

-oui, je vous jure!

-tu t'appelles comment?

-ben vous le savez, vous venez de me le dire!

-rappelle moi...

-ben Kévin Tramalain!