sujet en vogue

le chef-chef-chef et Educator dans le bureau du chef-chef-chef.

 

-Monsieur Educator... qu'est-ce que c'est que ce bruit?

-et bien on dirait que ce sont des élèves qui jouent au foot dans le couloir!

-mais comment se fait-ce?

-et bien je les avais déjà fait déguerpir du couloir en arrivant dans ce bureau...

-et pourquoi ont-il recommencé?

-parce que j'avais le dos tourné, vraisemblablement... d'ailleurs j'y retourne...

 

Educator se lève, va dans le couloir, fait  évacuer les lieux et revient chez le chef-chef-chef.

-Bon, on compte?

-pardon?

-on compte...? 1...2 ... 3...

LA PARTIE DE FOOT

REPREND DANS

LE COU-LOU-AAAAAAAAAAAR!

 

- mais comment peut-on les forcer à rester dans la cour après les y avoir envoyés?

-ben... en leur donnant de l'argent?

 

Bon, mon trait d'esprit a fait un bide...

moi j'avais trouvé ça drôle, pourtant...

du racket, en quelque sorte

Les journaux en ont parlé, la télé, tous ceux qui s'intéressent de près ou de loin à l'Education Nationale, on se propose de payer des élèves pour qu'ils viennent en cours!

OUFTI! il fallait oser.

Là, je vais tenter de me mettre dans la peau de l'EDUCATOR d'un de ces lycées expérimentaux..., donc l'Educator en question (appelons Bob, mais il s'appelle Gérard) a sûrement beaucoup à dire, mais un certain devoir de reserve lui interdit sans doute de dire que c'est une crétinerie sans nom... donc il ne le dira qu'à travers mon blog, Gérard (mais on dit Bob pour préserver son anonymat)...

j'aime bien prendre la parole à la place d eceux qui ont du mal à s'exprimer par eux même... mêm si j'ai après du mal à leur rendre!

Bob me confirmerait sans doute que la population de son lycée vaut celle du mien, il a des Kévin et des Jennyfer tous semblables aux notres...

 

Voilà..., passons en revue les arguments de la stupidité de ce projet (à la onc')

D'abord, on lit dans la presse (je crois que c'était dans un journal de droite que je ne lis pas) que vu que le baton ne fonctionne pas, on passe à la carotte. Bon, c'est vrai, si tu vas pas en cours t'es collé, et si tu continues à pas venir t'es viré... ça marche pas des masses, il faut le reconnaître....

Donc passons à la carotte... viens au lycée, tu auras des cadeaux! Mouais... parce que excusez moi , messieur -dames, mais la carotte pour motiver l'élève, elle existe déjà un tout petit peu... "Viens au bahut, bosse tes cours, et TU AURAS UN DIPLOME ET UN METIER!" C'est pas du jus de moule, ça, comme promesse!

Non, messieurs-dames, c'est pas du jus de moule, c'est une carotte! Et autrement plus noble que des bons d'achats pour le kébab d'en face!

(mais il parait que Batman est trop vieux jeu pour comprendre la logique Educ' nat du 93)

Enfin, soit, c'est vrai que pour être motivé par l'enrichissement personnel d'un métier, il faut voir à moyen et long terme, et ça, Kévin et Jennyfer, ils savent pas! Déjà, si on leur explique qu'ils devront venir au lycée un mercredi après midi, mais qu'en compensation, il auront 12 jours de vacances en plus à la Toussaint, Kévin et Jénnyfer, ils disent "ça va pas la tête? on bosse pas le mercredi espèce de ouf!" ...

Donc la carotte à court terme, je comprends l'idée...

MAIS...

de quelles carottes parlons nous?

Ceux qui pensaient qu'on donne directement du fric au élèves se gourent un peu... Parce que celui qui a mis le projet en forme doit connaître un tout petit peu les jeunes, et il sait que si on leur donne du fric... ben ils s'achètent de la dro-gueuh! Et que, franchement, d'expérience, la réussite aux examens est un tout petit peu liée avec les habitudes de consommation de drogues, dans le sens que je vous laisse imaginer.

Non, on leur offre des cadeaux (l'enrichissement personnel? l'aquisition d'un savoir et d'un savoir faire? MAIS NON! ARRÊTE d'être vieux-jeu Bruce Wayne!)

et quoi donc comme cadeau?

un voyage scolaire, ou le permis de conduire...

Et c'est là qu'on voit que si celui qui a inventé le truc connaît un peu les jeunes, ils ne les féquente pas d'aussi près que moi...

Un Voyage? soit... sauf que quand on vit dans la cité, on RESTE dans la cité!

C'est pas un voeux pieu que je fais, c'est une constatation... sortir de leur ville (de leur quartier) c'est simplement pas faisable! ça n'existe pas!

Comme je l'ai souvent fait remarquer, Kévin vit à 3 stations de Paris, mais il n 'y est jamais allé, qu'on commence donc par l'y emmener! ça le dépaysera, mais pour ça, 1€60 suffisent!  Pas la peine de supprimer des postes de profs pour financer la cagnotte!

Ensuite... le permis de conduire? Hé! HO! ouvrez les yeux!!!! les élèves N'ONT PAS BESOIN DU PERMIS! ils conduisent déjà! pourquoi s'emmerder avec des cours, des révisions et un cadre légal?

Là, on est rattrapé par les réalité de la banlieue, mais sachez que Kévin (et faites votre deuil de l'ordre établi) a 17 ans, il vient au lycée en voiture... SA voiture, puisqu'il en a achetée une...

(je savais pas non plus qu'on avait le droit d'acheter une voiture quand on est pas majeur, mais je l'ai appris l'an dernier... (heureusement d'ailleurs qu'on demande pas, quand on vend une voiture à Kévin d'où vient l'argent qui sert à l'acheter, ... mais ça, c'est un autre problème)

Ensuite... on note que ce projet veut faire VENIR les élèves au lycée... VENIR (enfin, partir au lycée... mais mon côté vieille France, encore lui, mais fais parler un français que les moins de 16 ans ne peuvent pas connaitre)

pas forcément TRAVAILLER!

et c'est là que la crétinerie de ce truc prend toute son ampleur!

DEPUIS QUAND le simple fait de VENIR au lycée est une garantie de réussite?

on a oublié d'avancer la carte "travailler"!!!

et ne pensez pas que ça tombe sous le sens pour Kévin! RIEN n'est une évidence pour lui! (enfin, en tout cas pas ce qui en est une pour nous)

vous me direz, il vaut mieux qu'ils soient à l'école que dans la rue...

Mais si c'est pour faire venir la rue dans l'école, je vois pas l'interêt!

Donc on va payer le permis de conduire à des élèves qui roulent déjà en voiture, pour qu'ils viennent dealer au lycée plutôt qu'en face,moi je dis, c'est fort... c'est très fort!

 

 

Et en dernier point, je lis qu'un école parisienne de commerce sera chargée d'analyser les résultats d el'expérience...

comment?

en comparant les chiffres de l'absentéisme entre les classes test et les autres (ceux qui bossent pour eux et pour réussir  dans la vie, vous vous souvenez qu'ils existent encore?)...

Alors là, je tenais juste à faire remarquer que ces données, taux d'absentéisme etc... le CPE est quand même payé depuis 1970 pour les calculer chaque mois... donc l'école de commerce, je ne sais pas ce qu'elle va faire, à part demander à Bob (mais son nom c'est Gérard; Bob, c'est juste pour faire anonyme) de leur donner les données qui sont le fruit de son travail.

Ensuite (c'est là que ça devient technique), on va COM-PA-RER le taux d'absentéisme de la classe témoin avec les autres classes.

par exemple, si la classe qui vient au lycée (travailler est facultatif, on l'a vu) a un taux d'absentéisme de 38% (si si, ça tourne autour de ça) et que les autres classent ont un taux à 42%, on dira que l'expérience est "plutôt" un succès...

ben oui, comparer un chiffre à un autre, dire s'il est plus grand ou plus petit... c'est sûr qu'il faut AU MOINS une école de commerce pour ça!

Bob, il est doué, mais comparer deux chiffre, c'est tout de suite plus lourd!

 

Bref... on verra à la fin de l'année ce que ça donner, mais je prédit des vitres petées en plus que la moyenne, et pas trop d'inflation du bachelier!

 

,

Immaculée conception

Cours d'histoire, chapître sur la Renaissance,

le professeur propose aux élèves de travailler sur une toile de Léonard de Vinci.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

En répond à la question des élèves "c'est quoi l'Immaculée conception" le professeur explique l'histoire de 'lange, de la jeune fille vierge, du petit Jésus, de la conception sans passer par la case schmouchi-schmouchi...

Là, Jennyfer lève un soucrcil et lance:

"Ah? c'est possible, ça?"

(preuve qu'elle a écouté en cours, au moins cette fois, et on devine que ça remet en question beaucoup l'ordre établi de l'intérieur de sa tête...

le professeur répond que...

"On PEUT y croire... les Chrétiens y croient, mais dans les faits... non, ça n'arrive pas. Les grossesses vierges ça n'arrivent pas"

Là, la jeune Salimata réagit violemment

"Eh si! c'est possible! ma soeur ça lui est arrivé ! DEUX fois!"

 

et c'est là qu'on se dit qu'on doit arrêter d'idéaliser nos aînés, et encore plus de les croire quand ils veulent garder leur dignité à nos yeux!

 

 

 

Fritkot 93

en cours de lettre, jeudi après-midi.

le professeur:

-mais qu'est-ce qui sent la friture comme ça?

il ouvre la fenêtre.... ça vient pas des cuisines... ça vient pas de dehors.... il ouvre la porte et renifle le couloir... ça vient pas d elà, ... le cours reprend...

-mais quand même! qu'est-ce qui sent la frite comme ça?

(c'est presque du R. Queneau, keskisenlafrite?)

Kévin lève la main:

-heu... c'est moi, m'sieur... ce midi je suis allé manger au Kébab!

-mais tu t'es trempé dans a friteuse pour tes vêtements sentent autant?!!!

-nan, m'sieur , c'est pas mes habits, c'est mon sac.

Et pour ajouter le geste à la parole, Kévin ouvre son sac et le montre au prof... un sac rempli de frites, côtoyant de façon directe et graisseuse les cahiers, livres, (un détail)  PSP, MP3 et portable (ça c'est plus grave)!

-mais tu es un peu débile, Kévin! pourquoi tu les as pas mangées?!!!

-ben j'avais plus le temps, je serais arrivé en retard au cours! je les garde pour ce soir!

-mais tes cours sont déjà tout graisseux et dégueulasse!

-m'en fous!

-Et elles vont être froides, tes frites, ce soir!

-m'en fous aussi! mais moins!

 

 

les aventures de Ran-tan-plan

(le gentil surveillant)

 

-dites moi, Educator, je ne comprends pas, sur la grille de service, je suis censé être à 2 endroits à la fois à 10h!

-oui, surveillance de la cour, puis appel dans les classes.

-oui,  mais je peux pas y être en même temps!

-non, l'un après l'autre. 10h puis 10h15. Tu surveilles la cour pendant la récréation, puis quand les cours reprennent, à 10h15, tu fais l'appel dans les classes...

-ah.. .mais je me disais un truc... les salles de classes étant juste à côté du bureau... est-ce que je pourrais pas commencer par l'appel à 10h, c'est plus près,  puis la surveillance après?

-??? c'est à dire que tu veux passer pendant la récréation faire l'appel dans des salles vides, avant d'aller surveiller la cour sans élèves à 10h15?

-je vois à votre regard qu'il y a un truc qui ne va pas!

-Rantanplan... heu... comment te dire...?

Joëlle Mazart-attitude

-Dis moi Jennyfer, pourquoi tu mange pas à la cantine avec les autres?

-heu... non.

-oui, mais pourquoi?

-ma tante elle peut pas payer!

(NB: incroyable le nombre d'élèves qui habitent chez leur tante, et à chaque fois, c'est pour des raisons dramatiques!)

-tu sais qu'on peut t'aider...

-ah?

-mais oui...  (air attendri d'un Jean Valjean qui va offrir une poupée à Cosette) il suffit d'aller voir le gentil monsieur qui a son bureau juste à côté du mien...

-heu... ça va, faut pas me parler commeà une débile! c'est qui ce mec qui veut me payer la cantine?

-l'assistant social

(visage d'effroi)

-nan, nan, je veux pas le voir! ils sont méchants les assistants socials!

-mais non... hé! hé! pars pas!

 

et en effet elle est partie en courant....

 

 

 

Bon, je sais, d'habitude je fais pas dans le pathos, je reviendrai corriger ce billet quand je lui trouverai une tournure cynique et rigolote, mais franchement, je suis pas sûr d'y arriver!

 

 

un lieu pour en parler

Batman, l'Educator sans peur et sans reproche passe dans le couloir des enseignements généraux...

il faut que j'arrête de faire ça, il y a toujours un prof qui me pé-cho pour me faire sauver le monde, arrêter une guerre civile en classe, ou résoudre un vol de chaise!

Et de fait, c'est ce qui est arrivé, puisque la prof de tournage de mayonnaise (BEP arts de la table) m'interpelle en me disant que sur les 5 élève sprésents, 4 n'ont pas apporté leur pot de moutarde!

Honnêtement, moi je m'en tape du pot de moutarde,mais ce qui m'inquiète, c'est que cette classe compte normalement 30 élève et donc, qu'on en a que 5!

J'interroge la prof qui hausse les épaules et lève les yeux au ciel de désespoir

"Ah ben ça aussi, c'est un problème! le psychologue scolaire les a tous convoqués pendant mon heure ! alors bon, je veux bien, mais quand même, il pourrait penser que je dois faire cours, merde! quel con ce salaud de psy de mes deux!!" (elle parle vraiment comme ça...)

 

et c'est un peu embarassé que je répond à la prof de mayonnaise que...

"mais heu... ça fait quoi? 25 ans que vous travaillez chez nous... vous savez bien qu'on a PAS de psychologue scolaire!... on en a jamais eu!" (du reste, on a pas NON PLUS de médecin scolaire, ni même d'infirmière depuis la rentrée, mais ça, c'est sans doute parce qu'on a aucun problème côté santé publique, sanitaire ou social)

"ah! ben! il faut bien qu'il y en ait un puisqu'il a convoqué tous mes élèves pendants mon heure de cours!"

 

Bon, que dire face à une logique défiant les lois de la gravité?

rien...

je susi reparti à la recherche d'élèves plus dans le lycée depuis longtemps!

les aventures de Rantanplan (le gentil surveillant)

Parce que qu'on me l'a demandée...

j'avais presqu'oublié cette histoire vielle de plusieurs mois,

mais le GC vient de me la remettre en mémoire...

 

Rantanplan (le GS, donc) arrive au lycée en voiture cabossée le matin vers 8h (quand il commence à 7h45)

et repart le soir à 17h00mn 01 sec (quand il termine à 17h) en voiture cabossée.

 

Là, je vous demande un petit effort de visualisation géographique du lycée:

le parking, une grille qui s'ouvre et se ferme commandée depuis la loge,

 

et là, une précision de logistique assez pointue quant au fonctionnement de la grille (et je vous demande d'être attentif, parce que c'est quand même assez compliqué)

voilà, j'explique (éteignez la radio, faites un effort de concentration)

1/ la voiture arrive devant la grille

2/la loge décide d'ouvrir la grille

3/la grille COMMENCE à s'ouvrir

4/la grille est totalement ouverte

5/la voiture peut passer

6/ la grille se referme.

Bon, alors c'est sûr, c'est un fonctionnement en 6 points, je comprends que quand on a pas integré certains principes de base (comme de compter jusqu'à 4), ça bogue quelque part.

Parce que, PRECISEMENT

c'est entre le 3 et le 4 que Rantanplan a eu du mal.

1/ la voiture arrive à la grille

2/la loge décide d'ouvrir la grille

3/la grille COMMENCE à s'ouvrir

3,25/ la grille est ouverte d'un mètre

3,50/ Rantanplan fait un rapide calcul d'estimation de la largeur de sa voiture

3,75/ Rantanplan se dit que selon toute vraisemblance, sa voiture mesure MOINS d'un mètre de large

3,80/ Rantanplan traverse la grille

4/ la voiture défonce la grille....

 

Parce que ben oui, si vous êtes forte en math vous avez compris:

la voiture de Rantanplan mesure PLUS d'un mètre de large!

 

 

(en même temps, pour ce qu'elle nous sert; cette grille.. elle n'a jamais empêché personne de quitter le lycée pendant un cours, ni les bandes de la cité d'en face d'entrer chez nous!)

 

les aventures de rantanplan le gentil surveillant*

(* spéciale dédicace)

 

 

-Rantanplan, peux tu me passer la feuille d'appel des terminale-bac-pro-broderie.

-voilà!

-ah non, Rantanplan, ça c'est la 2nde bac pro-broderie

-oui mais c'est broderie qu'il te fallait, non?

-oui, mais la SE-CON-DE bac pro!

-ah! voilà!

-ah oui mais non, mais ça c'est la seconde bac-pro-coupeur-carotteur!

-ah! mais il vous fallait pas la 2nde bac-pro?

(...) et dites vous que ça peut durer aussi longtemps qu'on se met pas à chercher soi-même ce qu'on veut!

 

 

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ou sinon...

 

Rantanplan:

-Dis moi Batman, as-tu des nouvelles de Robin?

-ah oui, il est donc dans un collège, dans le 17eme.

-ah? 17? c'est quoi comme département, ça?

-non, non, à Paris dans le 17eme arrondissement!

-ah non! Paris c'est 75! ça j'en suis sûr!

-oui, mais le 17eme arrondissement, c'est le 75017!

-oh! 75017, ça doit faire loin de chez lui, lui qui habite le 75!!!

 

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ou encore...

Rantanplan entre dans une salle et s'adresse au prof un peu gros et un peu sympa

-heu... vous n'êtes pas madame trucmuche?

-attends... heu, je regarde... une bite, des couilles, pas de sein, non je ne suis pas madame T.

(ça a l'air cavalier de parler comme ça devant 30 élèves, mais dites vous que les élèves se mettent en mode off dès qu'un prof parle... ils n'entendent donc rien!)

-ah mais ça va pas, vous devriez être madame T!

-oui mais non!

-mais elle est où madame Trucmuche?

-et bien pas ici!

-et vous êtes sûr que ce n'est pas vous?

question innocente

l'élève:

-eh m'sieur, y'a un problème en ce moment dans l'Education Nationale ou quoi?

le CPE

-mais non, Kévin, pourquoi tu demandes ça?

-non, rien, j'avais l'impression

(et il s'en va)